Quel est le nom sur le cou d'un docteur

Nom assez intéressant pour cet appareil acquis par les gens.

Êtes-vous prêt à trouver la bonne réponse? De manière scientifique, «l'auditeur chez le médecin» s'appelle le stétofonendoscope. Vous pouvez également entendre le stéthoscope et le phonendoscope.

Le principe de fonctionnement et le but de ces appareils sont similaires: écouter le bruit des organes internes (poumons, intestins, cœur, cavité pleurale, vaisseaux sanguins, etc.).

Le stéthoscope est apparu pour la première fois en 1816. Se compose et tube, étendu aux bords. Un côté est appliqué à l'oreille, l'autre - à la zone du corps.

Le phonendoscope est un ensemble de 2 tubes en caoutchouc reliés à une capsule avec une membrane qui sert à l'amplification et à la transmission du son.

Et enfin, la version moderne est le stetofonendoscope, qui combine les deux précédents. Il a des bouts avec une membrane et sans.

L'histoire de l'invention du stéthoscope, vous pouvez apprendre de la vidéo:

Maintenant vous n'aurez plus de question, comment s'appelle la "salle d'écoute" du médecin

MedFAQ - à propos de la médecine et de l'homme

Aimez-vous poser des questions telles que "pourquoi un homme a-t-il une rate" ou "comment fonctionnent les médicaments anticancéreux?" Je connais les réponses et je sais comment les présenter facilement - entrez, lisez, et il y aura une humeur - demandez.

Mercredi 23 septembre 2009

"Le tube du médecin à écouter" - comment ça se fait (stéthoscope? Phonendoscope?)

Cette chose qui pend au cou du docteur, eh bien, qu'il écoute toujours dans ses poumons... Comment ça s'appelle là?

Une telle question est souvent posée. Parfois, même les questionneurs eux-mêmes trouvent la réponse et pas souvent la bonne. Chose étrange, mais au nom d'un simple outil, les médecins eux-mêmes sont souvent confus. Voyons voir.

Il existe deux types de "tubes médicaux": un stéthoscope et un phonendoscope. Ici, ils sont confus et les gens ordinaires et les médecins.

Un stéthoscope est une invention plus "ancienne". La légende raconte qu’un médecin l’a inventé il y a quelques siècles, convoqué à une dame laïque et éprouvant de sérieuses difficultés du fait de la nécessité d’écouter son cœur (la seule méthode qui existait à l’époque obligeait le médecin à s'accrocher au sein). Le médecin est sorti de la situation tout simplement: il a tourné un magazine dissimulé et a écouté les battements de son cœur. Alors le premier stéthoscope est apparu. Il est important de se rappeler que, même à l'époque, le stéthoscope représenté était un simple tube (rappelez-vous que le Dr Aibolit avait écouté les animaux malades dans le dessin animé? C'était un stéthoscope!). C'est sa différence avec le phonendoscope.

Le phonendoscope assume la présence d'une membrane, un film mince qui serre la prise. Lors de l'auscultation (à l'écoute du patient), la membrane résonne, augmentant ainsi le bruit dans le "tube", facilitant ainsi la perception du médecin. Un phonendoscope moderne est le même «tube» classique que nous avions l'habitude de voir au cou du docteur (tuyau en caoutchouc, embout métallique et membrane). En passant, contrairement au cinéma et à la photo ci-dessus, aucun médecin sensé n'ira avec son stéthoscope pour une opération.

Une autre nuance est que les phonendoscopes à stent sont les plus largement utilisés. Extérieurement, ils sont presque identiques au phonendoscope, mais leur bouche a deux côtés (l'un avec une membrane, l'autre sans). En le tournant, le médecin peut sélectionner le «mode d'écoute». Cependant, afin de ne pas s'embrouiller avec ceux qui nous entourent, il a été décidé d'appeler tout ce caoutchouc avec une cloche et de le suspendre à ses épaules - le phonendoscope et le fait que le petit tube soit porté dans la poche à la Aibolit est un stéthoscope.

Dans la très grande majorité des cas, le "phonendoscope" est plus pratique et plus pratique. Cela donne au médecin plus de liberté et vous permet de mener des recherches avec plus de précision.

Il y a cependant une exception. Il existe une zone grâce à laquelle les stéthoscopes ne sont jamais tombés en panne. Il s’agit d’obstétrique et plus particulièrement d’écoute du fœtus.
Curieusement, la meilleure façon (sauf le matériel) d’entendre les battements de cœur du bébé dans le ventre de la mère est censée toucher l’oreille à l’estomac et utiliser le «tube Aibolit» comme solution de rechange. Le "phonendoscope" moderne (malgré la présence de différents modes de rotation de la cloche) est inutile ici. Il faut soit «oreille», soit un simple long tube.

Cela est dû à la particularité de la transmission du son à travers de nombreux «médiums de séparation» (c’est-à-dire de nombreuses barrières internes qui surmontent les bruits du cœur du bébé) et aux spécificités de la transmission du son par les pulsations de la peau de la mère.

De plus, en utilisant une oreille ou un stéthoscope, vous devez non seulement la fixer à l'estomac de votre mère, mais aussi "aspirer", en plaçant la cavité ou le pavillon de manière absolument uniforme sur la surface de la peau, ce qui permet à la colonne d'air fermée par une oreille (et / ou un stéthoscope) de vibrer.

Ce sont les nuances. Vous savez maintenant pourquoi Aibolit a écouté tous les animaux avec un stéthoscope (ou c'était il y a trop longtemps, ou le médecin était un obstétricien et ne portait pas d'autres instruments avec lui).

Qu'est-ce que le médecin écoute?

Quel est le nom de cet appareil?

Jusqu'à la fin du XVIIIe siècle, le médecin écoutait le patient à l'aide d'un stéthoscope à tube, le plaçant contre sa poitrine. Cependant, des erreurs telles que des bruits cardiaques et une respiration intermittente l'empêchaient souvent de procéder à cette opération, après tout, le phonendoscope avait été inventé. les membranes et les écouteurs, alors que les bruits cardiaques et la rigidité respiratoire ne constituaient pas un obstacle à l’écoute des patients. Le phonédoscope a l'avantage de vous permettre de ne pas toucher ou toucher le visage du patient, comme dans le cas d'un stéthoscope. Cependant, le stéthoscope est resté dans la gynécologie, écoutant le battement de coeur et la respiration du fœtus.

La femme médecin a un stéthoscope au cou. Photos Premium

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Anecdotes de médecins et à leur sujet. Compilation

Toast au jour du Medic! - La vie est une blague solide!

Un peu sur les médecins:

Ils sont les seuls à avoir promis quelque chose à Hippocrate.
Ils n'ont pas de femmes au cou, mais des stéthoscopes.
Ils sont les premiers à découvrir les nouvelles tendances en matière de sous-vêtements féminins et masculins.
Ils perdent régulièrement quelqu'un.
Tout autour du derme, et ils sont en blanc.
Ils savent écrire des choses qu'ils ne peuvent pas lire même dans une pharmacie.
Non seulement ils boivent de l’alcool, mais ils se frottent également les fesses des autres.
Ils sont les seuls à pouvoir avoir beaucoup d’excréments dans leurs excréments.
S'ils sont malades, ils essaient alors de ne pas faire appel à eux-mêmes.

***
Conseil
- Hommes, si vous avez un élastique, ce n'est pas une raison pour ne pas prendre de douche! Les filles vont vous comprendre.
S'il y a une invitation, vous pouvez aller avec votre expandeur!

- Docteur, vous vous souvenez du simulateur de sixième salle?
- Bien?
- Mort!

- L'analyse que vous avez apportée ne concerne pas l'urine, mais le jus de pomme.
- Oh, et qu'est-ce que j'ai donné mon fils à l'école?!

Après l'opération, le médecin dit au patient:
- Je vous enverrai une infirmière pour la nuit.
Patient, à peine audible:
- Docteur, d'une manière ou d'une autre, tout me fait mal aujourd'hui.

Dans chaque hôpital, il existe deux types de patients: certains sont gravement malades et silencieux, d'autres se plaignent de nourriture.

Médecin à patient:
- Avez-vous suivi mes recommandations?
- Oui, votre neveu est déjà l'ingénieur en chef.

- Docteur, combien de dents arrachent-elles?
- 20 dollars.
- 20 dollars pour trois minutes?
- Eh bien, je vais tirer plus longtemps!

- Ma chérie, pourquoi cries-tu autant, je n'ai pas encore touché ta dent!
- Docteur, vous coulez mes œufs pressés!

Sur la table d'opération:
- Docteur, avez-vous oublié l'anesthésie?
- L'anesthésie? Pourquoi avez-vous besoin d'une anesthésie? Vous verrez ce que je vais faire - déconnectez-vous.

Mari et femme chez le médecin:
- Docteur, ça ne marche pas avec nous - de manière intime.
- Comment le fais-tu?
- Sur le côté droit
- Eh bien, essayez à gauche!
- Il n'y a pas de télévision à gauche.

Grand-père est venu voir un médecin:
- De quoi te plains-tu?
- Sur le coeur. Une montée - normale. De l'autre, je commence à m'étouffer. Sur le troisième - je ne peux pas.
- Eh bien, toi, papa, héros! J'ai 30 ans de moins que vous, mais je ne suis pas assez pour un non plus.
- De quoi parlez-vous, docteur?
- Sur les femmes.
- Et moi - à propos des escaliers.

Docteur, j'ai des trous de mémoire!
- Depuis combien de temps l'avez-vous?
- Ce que
- Trempettes!
- Quels sont les échecs?!

Un très jeune docteur prend le premier accouchement dans sa pratique...
Quand tout est fini, il demande l'avis du professeur sur ce qui a été fait.
travail.
Le professeur sourit:
- Pour commencer très bien. Cependant, pour l’avenir, rappelez-vous que
cul besoin de taper bébé, pas sa mère!

A la réception chez le psychiatre:
- Docteur, je ne regarde pas la télévision, je ne lis pas les journaux et j’ai le sentiment que je deviens stupide sans information.
- Alors regarde et lis.
- Le docteur, en regardant et en lisant, je comprends que je deviens plus stupide.

La chirurgie est une thérapie qui fait rage!

Le chirurgien peut tout faire, mais il ne sait rien. Le thérapeute sait tout, mais ne sait rien.
Seul le pathologiste sait tout, peut tout faire!

Une fille entre dans le cabinet du médecin. Docteur
- Enlève tes vêtements, s'il te plaît.
- Pourquoi?! - La fille clignote. - J'ai mal à l'oreille!
- Alors vous n'êtes pas pour moi, je suis un optométriste.

Une personne entre dans la chambre d'hôpital avec les mots:
- Qui a été testé à une telle date?
- J'ai donné, le patient répond.
- Quelle est ta taille?
- Mètre soixante cinq...
L'homme se retourne et s'en va. Patient suivant:
- Docteur, qu'en est-il de mes tests?
- Je ne suis pas docteur Je suis un charpentier

Médecin assis à la réception après les vacances. Le patient entre:
- Docteur, comment vont mes tests?
Le docteur, tenant sa tête bourdonnante avec ses mains, examine une image radiographique:
- Avez-vous un cancer?!
- Comment, docteur. Vous avez dit KAMNI!
Docteur levant les yeux vers lui:
- Et sous chaque cancer de pierre!

Le docteur - le patient.
- Difficile de vous faire un diagnostic. C'est probablement de l'alcoolisme.
- Très bien Ensuite, je viendrai quand vous serez sobres.

- Dis-moi comment ta femme est devenue folle?
- Nous avons voyagé dans les montagnes, docteur, où la belle écho.
Mais la femme était habituée au dernier mot qui lui restait toujours.

- Docteur, qu'est-ce qui m'attend maintenant? Opération? Une amputation?
- Je ne dirai pas! Et alors vous ne serez pas intéressé!

- Docteur, vais-je vivre?
- Quel est le point?
- Je veux être jeune!
- Tu as l'air si mignon...
- Donnez la recette, s'il vous plaît!
- Quand cent fois: - thé avec du miel, avec de la camomille, - boire pour le bonheur et vodka à la tasse - et revenir!)))
- Oui, et plus de bière dans les bonnes affaires? ((((- Docteur? - et le plus élevé est possible!)
- Entrez, regardez!

- Docteur, ma bite n'en vaut pas la peine...
- Oui, et ça dépend de toi, mais comme ça se bloque!
- Docteur, eh bien, faites n'importe quoi!
- Je n'ai pas compris: tu es venu baiser ici?!

- Ma sœur! - nous amputons la jambe gauche au patient.
Hp!
- J'ai dit parti.
Hp!
- J'ai dit "pied".

- Dis-moi, il arrive que tu entends des voix, mais tu ne sais pas qui
dit-il et d'où?
- Parfois un médecin et souvent.
- Un cas difficile et à quelle fréquence cela vous arrive-t-il?
- Quand on parle au téléphone.

- Quel est votre nom
- Trois cent cinquante-deux.
- Est-ce complet?
- Non, diminutif.

- Docteur, j'ai besoin d'un moyen efficace pour perdre du poids!
- Pas de problème Je vais prescrire du charbon.
- Poudre ou comprimé?
- Dans des sacs. Les voitures vont se décharger!

Publicité médicale spectaculaire:
- Et maintenant, vous allez parler à un expert reconnu dans le développement et les tests de médicaments laxatifs!
- Chers téléspectateurs et auditeurs de radio. Oh, je reviens dans une minute.

- Docteur, où sont vos toxicomanes?
- Partis sur l'opéra Glitch!

- Docteur, je ronfle tellement la nuit que je me réveille moi-même. - Que conseillez-vous?
- Dormir dans une autre pièce.

- Docteur, les voisins m'appellent fou, parce que j'aime
saucisses.
- Quel non-sens, j'aime aussi les saucisses.
- Oh, allez, je vais te montrer ma collection.

- Docteur, je me plains d’insomnie ce soir, par exemple: je me suis réveillé 12 fois et je ne me suis jamais endormi après cela.

Le médecin entre dans la salle où se trouve la jeune femme:
- Bonjour, enlevez vos vêtements - je dois vous examiner.
- Mais j'ai déjà été examiné par votre collègue et déclaré que je suis en forme!
- Oui, oui, il me l'a dit.

Lors de l'examen à l'université de médecine, l'enseignant demande à l'étudiant:
- Comment l'embryon respire?
Un étudiant sans réfléchir:
- À travers le vagin...
S'adressant à l'auditoire, le professeur a demandé: - Si, qui répond mieux, j'en mets cinq!
De la galerie: - Non, il pète à travers!

- Docteur, mon mari a un trouble mental grave. Parfois, je lui dis quelque chose pendant des heures, puis il s'avère qu'il n'a pas entendu un mot.
- Ce n'est pas une maladie, chérie, c'est un cadeau de Dieu!

Docteur stagiaire:
- Écrivez: "Blessure à la tête du crâne."
- Peut-être crânien?
- Il n'a aucun cerveau, même rien à vérifier, - à l'anniversaire de sa femme avec sa maîtresse épinglée, vérifiée.
- Et comment savez-vous l'anniversaire de sa femme?
- Elle est ma... eh bien, patiente...

- Tu devrais absolument aller voir mon médecin.
- Mais pourquoi Je vais bien
- C'est un médecin merveilleux, il va certainement trouver quelque chose, il est gynécologue.

Le docteur (écrit quelque chose):
- Entrez, asseyez-vous.
- Merci docteur.
- De quoi nous plaignons-nous?
- Vous voyez, docteur, je n'ai pas pu trouver un jeune homme depuis l'enfance.
Et à l’école maternelle, personne n’était ami avec moi, et à l’école, je me tenais toujours seul, et à l’institut, j’avais raison, personne ne me prêtait attention.
Le docteur est encore en train d'écrire quelque chose:
- Oui Et quel âge avez-vous?
- Trente ans, docteur.
- Et quoi - alors c'est vrai, personne?
- Croyez-moi, docteur.
Le docteur lève les yeux:
- Oh, bon sang!

Dérivation dans une clinique psychiatrique:
- Ce pauvre garçon est fou quand sa fiancée en a épousé un autre.
Transfert dans la pièce suivante.
- Et qui est là?
- Celui-là, l'autre...

- Docteur, j'ai une forte toux.
- Et quel âge avez-vous?
- 70
- Et à 40 ans, avez-vous toussé?
- Dieu sauve
- Et à 50 ans?
- Non aussi
- Et à 60 ans?
- Nooo
- Alors racle ta gorge pour toutes les années!

Hier, les vacances se sont terminées tranquillement, calmement...
- Où étiez vous
- Chez le narcologue.

- Salut Eh bien, ma chérie, comment es-tu allé un week-end?
- Aucun moyen! - Au début, je ne pouvais pas enlever le maillot de bain, puis je suis allé sur toute la plage, je ne l’ai pas trouvé!

Maître de conférences en anesthésiologie et réanimation:
"La patiente est morte sur notre table. À l'autopsie, ils ont découvert NICHRENAMATOSIS."

Et il: «Le patient est sorti fumer. à partir du 8ème étage. "

En thérapie: «Qui régule le travail du cœur? "Tout le monde!"

Médecine vétérinaire: «Pour écouter un animal, vous devez appuyer votre oreille contre sa poitrine.
- Et vous pouvez aussi prendre un phonendoscope!
- Tais-toi, tu en sais trop!

"Vous et moi nous connaissons depuis longtemps et savons que les vaisseaux ont un diamètre différent..."

«En plus de la pulpe, nous devons considérer d'autres animaux. "

De conférences:
"Le pourcentage d'enfants plus âgés augmente."

«Lorsque vous faites un lavement, surveillez le niveau du liquide et vous ne serez pas démonté, c’est votre gaz ou le patient. "

«Le corps sécrète le sucre des concombres, des tomates, des saucisses et d’autres choses, et l’insuline est unique après tout!»

Les réponses des étudiants aux examens:

"Le médicament est affiché avec les reins."

«L'insuffisance cardiaque survient lorsqu'une personne n'a pas de cœur. "

À partir des dossiers de patients externes au centre de traitement des blessures (causes des blessures):

- mordu par un chien inconnu DOMA;
- mordu le chat par les deux pinceaux, marche sur la queue;
- mordu par le psychique familier;
- mordu par un rat, dans le FACE;
- abandonné le bus numéro 36;
- est tombé dans la cave à l'envers;
- s'est endormi sur la batterie (brûlure au troisième degré);
- battre les EMPLOYÉS du service de police de la ville (barré, poursuivi par "INCONNU").

À partir d’histoires de cas:

"J'ai passé la nuit avec un patient gravement malade. Le patient au lit est actif."

Dialogues lors de réceptions:

Cas de pratique:
Grand-mère vient chez le thérapeute avec des plaintes de douleurs au genou. Il écrit sa pommade, étend la recette et dit: "Prends et frotte!"
La grand-mère revient dans une semaine:
- Quelque chose ne va pas mieux pour moi, docteur!
- As-tu frotté le genou?
- Bien sûr, frotté! - et obtient une recette complètement humidifiée.

Cas similaire.
A la réception, un homme d'apparence sibérienne:
- Docteur, j'ai quelque chose qui ne va pas avec mes poumons, la toux, etc.
- Je t'ai commandé du plâtre à la moutarde, il y a une semaine! - Vous les mettez?
- Oui, mais maintenant, je ne peux pas les arracher du boîtier!

- Docteur, je n'aime pas mon urine...
- Voyons ton urine. Regardez le casier du pot, vous allez y uriner et pendant que je pars,
Est de retour. Le meuble entier, des stries murales.
- Grand-mère, pourquoi es-tu comme ça?
- Et moi, mon cher, je ne pouvais pas obtenir!

- Docteur, quel genre d'anesthésie utiliserez-vous pour moi?
- L'anesthésie? - Vous n'avez pas le temps de sentir comment vous déconnecter

Anesthésiste avant la chirurgie:
- Aujourd'hui, nous avons un stock, nous nous endormons gratuitement. mais réveillez-vous pour de l'argent.

- Docteur, j'ai mal à la tête, excusez-moi,... - âne.
- Buvez ces pilules, mais coupez-les en deux.

- Docteur, j'ai constamment peur de quelque chose, sans raison apparente.
- Buvez un laxatif, vous en serez la cause!

- Docteur, quand ma femme et moi... j'ai un membre qui regarde les chaussures.
- Mettez vos chaussures sur le placard!

- Docteur, j'ai la diarrhée persistante, je cours aux toilettes 10 fois par jour.
- Soeur, donne un laxatif! Maintenant, vous ne courrez plus, vous vivrez là-bas.

- Docteur, je trouve un petit timbre chaque matin dans le vagin.
Regardez, tout l'album a déjà gagné.
- Ce ne sont pas des timbres, mais des autocollants de bananes! Je vous écris une référence à un optométriste.

- Docteur, pour une raison quelconque, personne ne me remarque.
- Suivant

- Docteur! - J'ai un chat inhabituel.
- Et pourquoi est-ce si inhabituel?
- Ici, regarde les photos.
- Bien birdies. la souris les poissons. crème sure. - Alors quoi?
- Chat photographié!

- Docteur, je travaille comme un cheval, je mange comme un cochon, je me fatigue comme un chien - que dois-je faire?
- Euh, mon ami, oui vous chez le vétérinaire.

Dentiste - patient:
- Désolé pour l'amour de Dieu, mais je semble avoir enlevé une dent saine pour vous. Maintenant, il faut déchirer aussi le patient.
Patient:
- Docteur! Quelle chance que vous ne soyez pas optométriste!

- Docteur, mes dents ont jauni!
- Dans ce cas, vous irez cravate brune.

- Docteur, mes jambes sont mauvaises!
- Avec de bonnes jambes, c'est mauvais sans elles.

Les médecins conseillent. Position pour la conception.
Il est recommandé de s’allonger doucement sur le dos avec les jambes pliées, et même mieux -
avec les jambes repliées sur le ventre, il n’est pas nécessaire de faire un «bouleau» en même temps.
Il n’existe pas de posture universelle pour la conception, le plus raisonnable serait de contacter un gynécologue - insérez-le comme il se doit.

Médecin d'urgence:
- Malade, de quoi te plains-tu?
- Sur la fuite, docteur!
- Quel est le problème?
- Un agent de maison funéraire est venu avant vous!

Une femme vient chez le médecin:
- Docteur, je voudrais faire la stérilisation.
- Mais c'est une décision très grave, je ne conseillerais pas de vous dépêcher, consultez votre famille.
- Déjà consulté. Dix-sept - pour, un s'est abstenu.

- Docteur, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. Que devrais-je faire?
- Hum et souvent tu prends du tabac?

- Docteur! J'ai perdu mon sens de la dignité.
- Se déshabiller, montrer.

- Docteur! Aide moi Je vais payer de l'argent!
- Bon Seulement de l'argent à l'avance! C'est toujours comme ça. Vous aiderez une personne, puis elle gît dans un cercueil et fait semblant de ne pas me connaître.

- Docteur, aidez-moi, j'ai déjà 28 ans et les cheveux des endroits intimes ne poussent pas!
- Dis-moi, combien de fois par semaine as-tu des relations sexuelles?
- Eh bien, une fois... 30-40...
- Hmmm, l'herbe ne pousse pas aussi sur l'autoroute...

- Docteur, pourquoi ai-je une si forte fièvre?!
- Ne t'inquiète pas, malade, demain sera une pièce.

- Docteur, allez-vous m'opérer personnellement?
- Oui, j'aime, vous savez, au moins une fois par an pour vérifier si je me souviens encore de quelque chose.

Odessa Un type modeste s'est adressé à un sexologue et s'est plaint de ce qu'il venait de se marier et qu'il n'avait rien à voir avec sa jeune femme. Le médecin demande à dire comment il est au lit. Le patient dit qu'il est couché sur le côté droit et que rien ne se passe. Le docteur dit:
- Eh bien, vous vous allongez sur le côté gauche.
Patient:
- Quoi face à maman?

- Docteur, je veux faire une chirurgie plastique, alors j'ai contracté un emprunt.
- Et pourquoi avez-vous besoin d'une chirurgie plastique?
- Ne pas donner de prêt!

Conférencier:
- Avant d’annoncer le sujet de la conférence d’aujourd’hui, je vais vous raconter une histoire de ma jeunesse. J'avais un bon ami et nous prenions soin d'une fille.
Mais, la fille a choisi mon ami et il me reste un nez. Et mon ami SANS le nez.
Ainsi, le sujet de la conférence d'aujourd'hui: "La syphilis et ses conséquences".

Consultation médicale. Les médecins discutent de la façon dont ils traitent le patient, ils ne peuvent pas se faire une opinion commune. Le pathologiste s'assoit avec l'espèce manquante. Finalement, au plus fort de la discussion, il se lève et dit:
- Les gars, je ne me soucie pas de la façon dont vous allez le traiter, mais sachez que je pars en vacances le 15, alors essayez de finir à cette heure-ci, et le réfrigérateur de la morgue est déjà bouché.

Le patient a commencé sa guérison. Mais n'a pas atteint.

Chez le psychiatre:
- Docteur, tous les soirs, depuis six mois, j'ai le même rêve drôle.
Je suis quelque part (dans un bar, un restaurant, dans la rue) en train de rencontrer la même charmante fille. Nous allons chez moi. Elle effectue un strip-tease et jusqu’au matin nous couchons avec elle.
- Et que veux-tu de moi?
- Elle m'a déjà fait une gaffe... Je veux un autre!

Comme le disent les médecins, cinquante grammes de cognac au dîner sont non seulement utiles, mais aussi petits.

On a demandé à un médecin célèbre ce qu'est la santé.
- La santé, a répondu le professeur, c’est quand ça vous fait mal tous les jours ailleurs.

A la réception chez le psychothérapeute:
- Malade, je vois quelque chose qui te tracasse?
- Oui, j'ai besoin de toute urgence des toilettes!
- Eh bien, parlons-en.

Le médecin a examiné le patient âgé:
- Quelque chose que vous avez un coeur faible... - Il est nécessaire de prendre soin de lui - pendant un certain temps ne montez pas les escaliers.
Un mois plus tard, la grand-mère est réexaminée.
Docteur: - Eh bien! Le cœur est fort, vous pouvez à nouveau monter les escaliers!
- Et bien, enfin, et puis moi, ma chérie, les zadolbalas grimpent par la fenêtre!

Patient:
- Docteur, je ne dors pas assez! Chaque fois que je me couche sur le lit, il me semble que quelqu'un est sous le lit. Je monte sous le lit, mais il n'y a personne. Étant sous le lit, il me semble que quelqu'un est sur le lit. Et ainsi de suite toute la nuit.
Docteur
- C'est le syndrome de Schweiler et je suis prêt à vous aider, mais pour cela, vous devez vous rendre à l'hôpital pendant deux semaines. Coût journalier - 100 $, plus traitement - 100 $.
Le patient pensif: - J'y penserai... quand je m'occupe de mes finances.

A la prochaine réception:
- Docteur, vous vous souvenez de moi?
- Je m'en souviens! Pourquoi n'es-tu pas allé à l'hôpital?
- Et le barman m'a guéri pour seulement 100 $.
- Comment
- Le barman m'a conseillé de couper les jambes près du lit!

- Docteur! Tout le monde est fou de moi! - Que faire?
- Chérie, déshabille toi...
- Eh bien, ici - et vous, là-bas!
...

Réunis, ri et enregistré.
Souris à vous, amis, - Santé et succès!

De moi je dirai:
Il faut vivre afin de ne pas être douloureusement douloureux pour les autres)))

Communautés ›Позитивов☺зы› Blog ›De la vie des médecins...))) On rit?)

Chirurgien:
«C’était dommage quand je suis allé au magasin après le travail (15 échographies gynécologiques) et que j’ai strictement demandé à la vendeuse:« Quand sont les dernières règles? »Et elle a d’abord répondu rapidement et clairement:« Le 29 mai », puis timidement: pourquoi

Obstétricien-Gynécologue:
«Après une nuit blanche, je suis rentré à la maison. Ma femme dit: "Je dois te parler sérieusement!" J'ai automatiquement émis le message: "Déshabille-toi, allonge-toi, prépare-toi."

Neurologue:
«J’ai terminé la réception du patient afin d’appeler le prochain patient, je me suis dirigé vers ma porte et a frappé à l’intérieur.»

Dentiste:
«Mon mari dit qu'avant le décret, je discutais activement dans mon sommeil. La perle elle-même se trouvait quelque part une semaine avant de partir: «Ne me parlez pas, je vois vos dents. Dieu, les dents partout! Pourquoi ont-ils tous?

Médecin d'urgence:
«Une fois, le jour et l'heure, fatigué et fatigué (le jour debout), lors d'un appel nocturne, j'ai signé un ECG:« L'essentiel est que tout le monde soit en vie. "

Médecin généraliste:
"Et moi, rentrant chez moi après un tas d'appels, à la question de mon mari sur l'interphone," qui? ", A répondu:" Le médecin. "

Anesthésiste:
“Je réponds souvent à l'appel:“ Réanimation, écoute ”.

Infectionniste:
"Ou après une journée, vous répondez sur votre téléphone portable:" Le devoir! "

Otolaryngologist:
«Après des appels téléphoniques répétés en service, j’ai inséré un phonendoscope dans mes oreilles, je l’ai mis sur la poitrine du patient et dit:« Bonjour »...

Oncologue:
«Une fois que j'ai quitté le bureau, un collègue a joint une invitation à la conférence au moniteur de mon ordinateur. Pendant 15 minutes, j'ai essayé de le fermer avec une souris. J'ai presque appelé le service d'assistance technique pour le virus insidieux. Puis le papier est tombé en panne et est tombé... "

Cardioradiologue:
«Un coup de fil au téléphone le soir, je prends et réponds:« Radiologie », et là ma mère me répond:« Pédiatrie sur le fil »(ma mère est pédiatre).

Chirurgien:
«Une fois dans la file d'attente, un homme s'est approché et m'a demandé pour qui j'étais. Quelle était la réponse:« Pour ce patient... «J'étais après deux jours de suite».

Médecin de diagnostic de laboratoire clinique:
"Le journal de ma fille a à plusieurs reprises signé avec les mots:" Ivanova, un médecin. "

Oncologue-mammologue:
"Je vais au bus et dis:" Arrêtez-moi à la fin du cycle menstruel. "

Otolaryngologist:
«C'était drôle quand j'ai oublié de retirer le réflecteur frontal et je suis rentré chez moi. Je n'ai pas compris tout de suite pourquoi les gens me regardaient à l'arrêt de bus. Oups! - une étoile au front.

Psychiatre:
«Après avoir travaillé le dernier jour, j’ai essayé d’ouvrir la voiture de quelqu'un d’autre depuis si longtemps que le propriétaire en est sorti, offrant avec bonheur de la changer, si son ancien« dix »me regardait.

Orthodontiste:
«Et après 3 jours d'affilée, 12 heures de travail - avez-vous essayé d'appeler la console de télévision? Et avec un ensemble complet de chiffres, mettre à votre oreille et attendre avec impatience le son d'un appel... "

Thérapeute manuelle:
"Et je dois partir en vacances... Aujourd'hui, prenant un taxi, au lieu du nom de la rue, j'ai dit au chauffeur de taxi:" S'il te plaît, sur le canapé. "

Neurologue:
«Après avoir fait mes courses au supermarché, j'ai signé le chèque et apposé mon tampon! Caissier ohrenella!

Commentaires 13

Ha-ha-ha, rzhem tous les bureaux)) MERCI

Excellent choix! merci

Le devoir. Nuit d'hiver sourde après une journée mouvementée. Trois heures du matin. Des amis bien réchauffés ont amené un «frère» à la fois rugissant et chaleureux, tout droit sorti d’une fête bruyante. Cool-oh, tout en chaînes et coiffes, "mate", habitué à être magnifiquement servi, se plaint du ventre. Se comporte moche: morazhitsya, grossier, malédictions, grognements sur le sol, jette ses jambes directement sur la table.
Après une demi-heure - l'infirmière est au bord de l'hystérie en pleurs, je suis au bord de la folie violente. Appelle les chirurgiens. Le docteur Zhenya est en service. Dossier du docteur Zhenia:
»Docteur Zhenya, 29 ans, chirurgien, divorcé. Hauteur 180 cm, poids 120 kg.
»Type de corps: TRES FORT.
»Coupe de cheveux: un zéro.
»Yeux: bleus, durs mais gentils.
»Hobbies: Haltérophilie, écrit de la poésie, des chansons, joue de la guitare, la voix est agréable, l'oreille est absolue.
»Caractère: camarade sûr, équilibré et fiable, homme généreux.
En outre, selon les mots du Dr Eugene:
«Venu de la réparation de hernie d'urgence. Torturé au tableau. Dobrel dans l'officier de service, est tombé sur le canapé et s'est immédiatement éteint. Crépitement assourdissant du téléphone dans le noir. Sauté sur des jambes droites. "Chirurgien - aux urgences, de toute urgence!"
Nashar dans le stéthoscope sombre, l'a suspendu autour de son cou et, sur le pilote automatique, s'est rendu au visionnage. La porte s'ouvre et le Dr Zhenya se rend dans la salle des urgences. Il s'arrête devant le «client» et, enroué de sommeil, la basse demande:
- De quoi te plains-tu?
"Brother" est en train de changer de visage, un sourire s'échappe de son visage écarlate:
- Oh, rien docteur, je suis désolé, c'est fini.
Dr. Zhenya publie un rugissement interrogatif. «Brother» attache le cuir, acquiert un look tout à fait décent et côte à côte, le long du mur se faufile jusqu'à la sortie:
- Désolé pour la peine, au revoir!
"Bratella" disparaît derrière la porte, le rugissement du baby-boom partant vient de la rue. Tous se regardent, ahuris, puis le docteur Zhenya. Le personnel s'empare de leur estomac et commence à rire ensemble, pointant leurs doigts vers le docteur Zhenya, qui n'est toujours pas complètement réveillé.
Dr. Zhenya: dans une combinaison chirurgicale en lambeaux, le visage froissé et les yeux injectés de sang. Sur un cou de taureau, descendant vers un puissant coffre, pend une épaisse chaîne ressemblant à un doigt avec l'image de Nicholas le Travailleur merveilleux et...... une chaudière!

Le devoir. Nuit d'hiver sourde après une journée mouvementée. Trois heures du matin. Des amis bien réchauffés ont amené un «frère» à la fois rugissant et chaleureux, tout droit sorti d’une fête bruyante. Cool-oh, tout en chaînes et coiffes, "mate", habitué à être magnifiquement servi, se plaint du ventre. Se comporte moche: morazhitsya, grossier, malédictions, grognements sur le sol, jette ses jambes directement sur la table.
Après une demi-heure - l'infirmière est au bord de l'hystérie en pleurs, je suis au bord de la folie violente. Appelle les chirurgiens. Le docteur Zhenya est en service. Dossier du docteur Zhenia:
»Docteur Zhenya, 29 ans, chirurgien, divorcé. Hauteur 180 cm, poids 120 kg.
»Type de corps: TRES FORT.
»Coupe de cheveux: un zéro.
»Yeux: bleus, durs mais gentils.
»Hobbies: Haltérophilie, écrit de la poésie, des chansons, joue de la guitare, la voix est agréable, l'oreille est absolue.
»Caractère: camarade sûr, équilibré et fiable, homme généreux.
En outre, selon les mots du Dr Eugene:
«Venu de la réparation de hernie d'urgence. Torturé au tableau. Dobrel dans l'officier de service, est tombé sur le canapé et s'est immédiatement éteint. Crépitement assourdissant du téléphone dans le noir. Sauté sur des jambes droites. "Chirurgien - aux urgences, de toute urgence!"
Nashar dans le stéthoscope sombre, l'a suspendu autour de son cou et, sur le pilote automatique, s'est rendu au visionnage. La porte s'ouvre et le Dr Zhenya se rend dans la salle des urgences. Il s'arrête devant le «client» et, enroué de sommeil, la basse demande:
- De quoi te plains-tu?
"Brother" est en train de changer de visage, un sourire s'échappe de son visage écarlate:
- Oh, rien docteur, je suis désolé, c'est fini.
Dr. Zhenya publie un rugissement interrogatif. «Brother» attache le cuir, acquiert un look tout à fait décent et côte à côte, le long du mur se faufile jusqu'à la sortie:
- Désolé pour la peine, au revoir!
"Bratella" disparaît derrière la porte, le rugissement du baby-boom partant vient de la rue. Tous se regardent, ahuris, puis le docteur Zhenya. Le personnel s'empare de leur estomac et commence à rire ensemble, pointant leurs doigts vers le docteur Zhenya, qui n'est toujours pas complètement réveillé.
Dr. Zhenya: dans une combinaison chirurgicale en lambeaux, le visage froissé et les yeux injectés de sang. Sur un cou de taureau, descendant vers un puissant coffre, pend une épaisse chaîne ressemblant à un doigt avec l'image de Nicholas le Travailleur merveilleux et...... une chaudière!

bayanchik, mais rzhachny :))

Le devoir. Nuit d'hiver sourde après une journée mouvementée. Trois heures du matin. Des amis bien réchauffés ont amené un «frère» à la fois rugissant et chaleureux, tout droit sorti d’une fête bruyante. Cool-oh, tout en chaînes et coiffes, "mate", habitué à être magnifiquement servi, se plaint du ventre. Se comporte moche: morazhitsya, grossier, malédictions, grognements sur le sol, jette ses jambes directement sur la table.
Après une demi-heure - l'infirmière est au bord de l'hystérie en pleurs, je suis au bord de la folie violente. Appelle les chirurgiens. Le docteur Zhenya est en service. Dossier du docteur Zhenia:
»Docteur Zhenya, 29 ans, chirurgien, divorcé. Hauteur 180 cm, poids 120 kg.
»Type de corps: TRES FORT.
»Coupe de cheveux: un zéro.
»Yeux: bleus, durs mais gentils.
»Hobbies: Haltérophilie, écrit de la poésie, des chansons, joue de la guitare, la voix est agréable, l'oreille est absolue.
»Caractère: camarade sûr, équilibré et fiable, homme généreux.
En outre, selon les mots du Dr Eugene:
«Venu de la réparation de hernie d'urgence. Torturé au tableau. Dobrel dans l'officier de service, est tombé sur le canapé et s'est immédiatement éteint. Crépitement assourdissant du téléphone dans le noir. Sauté sur des jambes droites. "Chirurgien - aux urgences, de toute urgence!"
Nashar dans le stéthoscope sombre, l'a suspendu autour de son cou et, sur le pilote automatique, s'est rendu au visionnage. La porte s'ouvre et le Dr Zhenya se rend dans la salle des urgences. Il s'arrête devant le «client» et, enroué de sommeil, la basse demande:
- De quoi te plains-tu?
"Brother" est en train de changer de visage, un sourire s'échappe de son visage écarlate:
- Oh, rien docteur, je suis désolé, c'est fini.
Dr. Zhenya publie un rugissement interrogatif. «Brother» attache le cuir, acquiert un look tout à fait décent et côte à côte, le long du mur se faufile jusqu'à la sortie:
- Désolé pour la peine, au revoir!
"Bratella" disparaît derrière la porte, le rugissement du baby-boom partant vient de la rue. Tous se regardent, ahuris, puis le docteur Zhenya. Le personnel s'empare de leur estomac et commence à rire ensemble, pointant leurs doigts vers le docteur Zhenya, qui n'est toujours pas complètement réveillé.
Dr. Zhenya: dans une combinaison chirurgicale en lambeaux, le visage froissé et les yeux injectés de sang. Sur un cou de taureau, descendant vers un puissant coffre, pend une épaisse chaîne ressemblant à un doigt avec l'image de Nicholas le Travailleur merveilleux et...... une chaudière!

c'est juste la fin! ici tout le monde aurait eu l'estomac!

Pourquoi les papillomes suspendus apparaissent-ils sur le cou?

Les papillomes suspendus apparaissent sur différentes parties du corps et pourtant, il existe des zones où les tumeurs sont plus courantes. L'un des endroits préférés de leur manifestation est le cou. Pourquoi le virus du papillome humain est-il activé exactement ici et quel danger courent ces excroissances?

À quoi ressemblent-ils

Papillome - éducation qui se développe à partir de l'épithélium avec l'activation du papillomavirus. Nature infectieuse et le distingue des verrues ordinaires. Dans le même temps, la croissance elle-même peut être de différentes formes et tailles (1-50 mm). Les formes à suspendre sont différentes des autres formes allongées, elles poussent souvent en groupes et ressemblent un peu aux petites grappes de chou-fleur.

Au stade initial, elles ressemblent à une petite croissance papillaire d'un diamètre d'à peine 1 mm de diamètre. Avec le temps, le néoplasme grossit et de nouveaux «fils» peuvent apparaître à côté. 80% des papillomes suspendus n'ont pas de couleur et ne se distinguent que par leur forme, mais 20% virent toujours au brun ou au gris sale.

Ne confondez pas les papillomes pendantes avec les taupes sur la jambe. Dans ce dernier cas, une grosse «tête» est clairement visible sur un processus mince qui laisse la peau. Mais le corps du papillome est le même sur toute la longueur, sauf qu'il peut être légèrement plus large à la base. La distinction entre les types de néoplasmes est importante pour le choix du traitement, car les causes d'un naevus sont la prédisposition génétique, l'exposition au soleil et d'autres facteurs non liés aux infections virales.

Quand apparaissent

La papillomatose peut prendre diverses formes dans l’ensemble du corps. Cependant, certains facteurs contribuent au fait que le virus est activé dans une zone spécifique de la peau. C'est pourquoi les papillomes suspendus apparaissent sur le cou:

• Les vêtements fermés, sous lesquels la peau ne respire pas, transpirent souvent.
• Exposition aux rayons ultraviolets.
• Non-respect des règles d'hygiène.
• Dommages à la peau, irritation du col ou du foulard.
• Réaction allergique à la crème ou au parfum.

La croissance du papillome suggère que le corps ne contrôle pas l'infection, car tous les patients infectés par le virus du papillome humain (VPH) ne développent pas de tumeurs. Les principales raisons de leur croissance sont:

• Mauvais style de vie qui affecte le système immunitaire - manque de sommeil, nutrition insuffisante, manque d'exercice.
• Mauvaises habitudes - tabagisme, alcool.
• Rhumes fréquents.
• Infections chroniques.

Les tumeurs apparaissent chez les personnes après 40 ans, mais dans 4% des cas, un papillome pendu est diagnostiqué chez les enfants et les adolescents. Chez les hommes, les néoplasmes apparaissent deux fois plus souvent que chez les femmes.

Que dangereux

Aujourd'hui, la médecine connaît environ 100 variétés de papillomavirus, dont certaines conduisent au développement du cancer. En même temps, il est impossible de déterminer le danger d'un virus spécifique par le type de néoplasme - il a été prouvé que le même type peut provoquer la croissance de papillomes de formes différentes. Par conséquent, les excroissances pendantes sur le cou ne sont pas moins dangereuses au départ que celles qui sont plates. Pour clarifier le degré de danger, utilisez un test sanguin pour PCR, qui déterminera le type de virus.

Si nous parlons de croissances supérieures à 0,5 cm de hauteur, à pousses multiples, ces tumeurs constituent un autre danger. Le fait est que les papillomes suspendus se blessent plus facilement que d’autres. Et cela se produit particulièrement souvent au cou. Les écailles sont endommagées par les vêtements, les cheveux peignés, sous la douche et par un mouvement maladroit.

C'est dangereux pour plusieurs raisons:

• Les papillomes sont nourris par les vaisseaux - de graves dommages provoquent des saignements et peuvent entraîner une infection.
• La zone autour de la croissance est enflammée et douloureuse.
• Dans certains cas, les dommages contribuent à la transformation d'une tumeur bénigne en une tumeur maligne.
• Si la croissance a déjà dégénéré en mélanome (cancer de la peau), sa lésion aura pour conséquence que les cellules cancéreuses se répandront dans tout le corps et provoqueront des métastases.

L'apparition d'un papillome au cou n'est pas une menace, mais si la croissance renaît, il est urgent de consulter un médecin. L'anxiété devrait causer de tels symptômes:

• Étalement dans un court laps de temps - 1-6 mois.
• Changement de couleur, assombrissement.
• A la base, un halo sombre apparaît sur la peau.
• La structure du papillome est en train de changer.
• Douleur et démangeaisons dans la prolifération.

Comment traiter

Le médecin traitant ne recommande pas toujours le retrait des processus. S'ils n'interfèrent pas et ne causent pas d'inquiétude, il n'est pas nécessaire de recourir à une intervention chirurgicale. Cependant, c'est avec les papillomes suspendus dans le cou que la situation est différente. Si la formation se situe sur le site de contact de la peau avec le vêtement, large (plus de 0,2 cm à la base et 0,5 cm de hauteur), elle doit toujours être enlevée.

Le médecin vous dira comment vous débarrasser des papillomes suspendus. Les méthodes les plus courantes sont:

• Enlèvement au laser. La procédure prend 10 à 20 minutes, après la guérison, il n’ya pas de cicatrice. Étant donné que la croissance est complètement épuisée, il ne convient pas aux cas suspects d'oncologie.
• La cryodestruction Un moyen rapide d'éliminer les tumeurs avec de l'azote liquide, mais il peut y avoir des traces.
• Électrocoagulation. Recommandé si de nombreux vaisseaux correspondent au papillome. La méthode permet de couper le néoplasme, en brûlant immédiatement les capillaires - cela aide à éviter les saignements.
• Coupe (excision). La méthode traditionnelle utilisée dans les grandes formations. Également recommandé pour le cancer présumé, lors de l'opération du tissu est prise pour un examen histologique.

Au cas où le papillome aurait été accidentellement blessé, il est important de traiter la plaie de manière urgente avec du peroxyde d'hydrogène (3%), de la chlorhexidine ou un autre antiseptique. Il est préférable de fermer la zone endommagée avec un pansement afin d'éviter des dommages supplémentaires et de consulter un médecin le plus rapidement possible.

Prévention de nouvelles formations

Le traitement des papillomes pendantes au cou ne se termine pas par l'ablation chirurgicale. Parce qu'ils sont causés par un virus circulant dans le sang, sans prophylaxie appropriée, les excroissances apparaîtront à nouveau.

S'il y avait beaucoup de formations sur le cou, elles étaient grandes, rapidement développées, cela indique une faible résistance, dans laquelle le corps n'est pas capable de freiner le développement de l'infection. Dans ce cas, vous devez contacter un immunologiste. Le médecin aidera à identifier la cause de l'immunité faible et à prescrire le traitement nécessaire.

Parmi les règles générales de prévention:

• Suivez les règles d'hygiène.
• N'utilisez pas de produits cosmétiques provoquant des allergies.
• Ne portez pas de vêtements avec des cols serrés ou un col ajusté.
• Mangez bien, ajoutez des légumes et des fruits frais au menu. Pendant les épidémies saisonnières, prenez des complexes de vitamines.

Les personnes atteintes de papillomes autour du cou doivent surveiller de près leur état de santé et se soumettre régulièrement à des examens préventifs avec un dermatologue, un gynécologue et un urologue. Le traitement tardif est la principale raison de la transformation des papillomes en tumeurs malignes.

Accroché au cou du thérapeute

Bon après-midi)) Les naissances arrivent en troisième! Par mois maintenant 34,6 semaines. Selon l'échographie 37. Ils ont dit que les paramètres sont déjà très bons, mûrs (ce qui signifie mûrs). Donc, ma beauté réside dans le pelvien! Comme c'était à 28 semaines (et peut-être un peu plus tôt ??)) Ils ont dit que comme le cordon ombilical était enroulé autour du cou, il est aveuglément suspendu, que c'était uziste, que le médecin est parvenu à la conclusion qu'elle ne changeait pas la situation. ! La violation du flux sanguin n'est pas tout à fait normale. QUESTION SUIVANTE! Un médecin avec LCD (+ thérapeute) dit qu'une césarienne est la bonne façon pour moi et pas.

Bonjour. Je tiens à vous dire que le fils aîné a récemment souffert de dermatite atopique. Tout a probablement commencé dans l’enfance, quand après le "bonbon" il a craqué la peau de ses jambes des genoux aux pieds (cheville.). Nous avons limité le doux, barbouillé avec des hydratants, en quelque sorte passé. Puis il se dégagea à nouveau, même s'il semblait ne rien manger de tel. À la maternelle, même de l'eau en bouteille était utilisée pour empêcher les boissons vitaminées de boire. Mais ses jambes étaient encore craquelées et démangées. Comme il s’est avéré plus tard, notre grand-père compatissant s’est révélé à tous.

A ajouté) Poids 4840 +1160 Hauteur 56.5 +6.5

Était aujourd'hui, les filles, sur une admission prévue à l'écran LCD. Mon médecin était en vacances, un médecin m'a pris la dernière réception. Aujourd'hui, je suis venu la voir et ils m'ont gentiment expliqué qu'ils nous avaient refusé, nous sommes maintenant des sans-abri. Nous leur avons dit d'aller au registre et de là voir les médecins, qui peuvent accepter. et me voilà avec la dame des cabinets de tempête, peut-être que quelqu'un abrite. Il y avait un sauveteur, j’ai accepté, je ne peux rien dire de mal en général, médecin très bienveillant, j’ai commencé à me fâcher plutôt de moi-même. J'ai doucement laissé entendre.

Je pense que tous les problèmes de maternité (stress, manque de temps, arrestation) sont principalement dus au fait que personne dans la société n’a aucune envie de partager le problème de nourrir sa progéniture avec sa mère ou ses parents. Tout le monde veut en faire l’entreprise personnelle d’un citoyen, alors que la société a besoin de nouveaux membres, membres et citoyens. Bien sûr, une telle situation fausse et donne lieu à des conflits, que nous réalisons rarement. Seules les personnes délibérément malsaines et, en fait, rares sont celles qui proposent des solutions appropriées à un problème créé artificiellement.

Nous sommes tombés malades dimanche (03.07) après être rentrés de la datcha, nous nous sommes rendus compte que la température de Misha avait augmenté dans la soirée - 38,5 (((38,7 - abattu, s'est couché. À 4 heures du matin, 37,8, encore abattu. À 8 heures du matin.) le 4 juillet déjà, le 38 juillet, ils ont abattu un médecin qui l’avait appelée diagnostic d’ARVI. GORGE KRASNON, LES MANDALINES SONT DÉTRUITES. Pas de toux, pas de crotte, la température tombe après qu’elle ait été détruite, elle remonte à 39.V

Nous nous «précipitons» maintenant dans ergorkukzek (si nous ne voulons pas de voiture ou simplement il n’est pas pratique d’aller quelque part avec une voiture). Et dans quoi êtes-vous? Sous la coupe, il y a beaucoup de lettres sur les frondes et les kangourous!

Ma deuxième grossesse a été facile et facile. Je ne suis devenu ni un éléphant ni un hippopotame. Pendant neuf mois, j’ai été ravi de nouveaux vêtements et j’ai travaillé (chez moi devant un ordinateur) jusqu’à la naissance. Samedi 29 octobre, ma fille et mon mari et moi avons fait preuve d'une activité enviable. Nous sommes allés à une répétition à l'école de ballet, avons emmené Mémé de l'hôpital, acheté de la nourriture et regardé Bebinator. Nous avons attendu la naissance toute la semaine et même un peu avant. Et ce samedi, nous nous sommes relaxés et avons décidé que notre bébé resterait à l'intérieur.

Longtemps sur ce site, mais jamais rien écrit ici. Il suffit de lire chaque semaine depuis le début de la grossesse, puis de nombreuses autres histoires d’accouchement. Honnêtement, je pensais écrire mon histoire tout de suite, presque de la maternité, mais ce n’est pas avant. Et maintenant nous sommes à la maison depuis deux semaines, chaque jour la petite change, elle apprend quelque chose de nouveau, fait quelque chose de spécial, et je me réprimande que je ne tiens pas de journal, je n’écris pas toutes ces choses, comme le faisait ma mère.

J'ai écrit mon histoire dès le 8 décembre 2010, mais je ne pouvais pas la finir. Ajouté seulement aujourd'hui. À l'anniversaire. Après 10 heures et 19 minutes, ma première fille, Matrona, va naître. Les filles, je veux juste dire que nous sommes orthodoxes, alors s'il vous plaît laissez des commentaires sur le compte de l'avortement avec vous. Par souci de lisibilité, je divise l’histoire en chapitres. Avant la grossesse. Je vais commencer de loin, peut-être que ce sera utile à quelqu'un. En 2002, j'ai eu un petit accident de voiture qui m'a frappé la tête. Une commotion nos médecins ne le font pas.

Bonjour tout le monde! «La brièveté est la sœur du talent» ne me concerne pas, donc l'histoire devrait être énorme! La grossesse La grossesse était attendue depuis longtemps, Lala ne voulait pas apparaître dans le ventre pendant 10 mois. Cela vaut la peine de dire que je suis allé à la ceinture de la très sainte Theotokos le 23 novembre 2011, mais ensuite, je n'ai pas demandé au bébé, car n'ai pas pensé à le planifier. Mais à partir de janvier 2012 a commencé à planifier, mais n'a pas réussi. En septembre 2012, ma mère m'a acheté une icône qu'elle a aimé dans le magasin, m'a donné, je

A partir d'ici - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking avec Ana Glinskaya, spécialiste de l'approche systémique et phénoménologique du conseil psychologique et organisationnel, Moscou..– Temps de lutte pour l'égalité universelle entre les hommes et la femme part, au moins dans notre pays. Sur le champ de bataille, de nombreuses femmes célibataires, des enfants qui ont grandi sans père en temps de paix. Après avoir suffisamment joué dans le féminisme, à la recherche du bonheur des femmes, les femmes se tournent de plus en plus vers la tradition: homme - tête, femme - cou - repenser ce principe d’une nouvelle manière. Comment expliquez-vous cela? - Si on parle de tradition, c'est -.

"Quelle est la différence entre une élingue et un kangourou?" "Quelle est la différence, l’enfant est-il lié à la mère dans l’autre?" "Non, eh bien, je ne comprends toujours pas quelle est la différence?"

Julia Borisovna Gippenreiter Communiquer avec l'enfant. Comment